JACOBEO JACOQUIERO

¡Que bien sienta pensar que no será "Ano Xacobeo" hasta el 2021!. Podían hacer lo mismo con el desfile de las fuerzas armadas o con las ferias medievales, las odio, una vez cada 50 años bastaba. Si por lo menos fuesen ferias de la ciencia ficción y la fantasía; empanadas galacticas, pizza star trek y caramelos de superman por ejemlo. El medievo es lo peor no mola nada, solo si salen los Monty Python en los créditos o Mel brooks. El resto es deprimir al personal con un espectáculo pobre, caro y feo. Ya puestos que hagan la feria de la prehistoria no te jode.

MARIANO DICE

ESTO SE HUNDE!!

ESPAÑA NO EXISTE, SON LOS PADRES

 
    Molaba que desahuciasen España entera, barcos llenos de gente dirección a la Antártida, por el trayecto monstruos mitológicos atacarían los barcos, solo unos pocos escaparían en botes salvavidas para llegar a su destino, donde construirÍan sus casas con hielo a modo de igloo !!... bueno molaba si fuese una película!!! España quedaría despoblada a merced de la leyenda. Por toda Europa se contarÍan historias de habitantes perdidos en la península iberica, semi-bestias nunca encontradas por los agentes desahuciadores... El resto de los ex-Españoles serían cazados como focas en temporada, a palos y con poco tacto para hacer pelucas con su pelo oscuro y bolsos con su piel morena.

Típico chiste que solo hace gracia a perros y gatos

TU PERRO TE ODIA

menú de la casa

Así tenían que ser los aliens que nos invadan el 21 del mes que viene, que intimiden. 
Emparentados con las lampreas llevan todo un siglo espiándonos a través de ellas. Cada vez que pasas por una marisquería fíjate en las lampreas de la pecera, espían.

SIGNOS DEL FIN DEL MUNDO

 SI GEORGE LUCAS VENDE STAR WARS A DISNEY ¿QUÉ LE IMPIDE HACER LO MISMO A JOSÉ LUÍS MORENO CON MACARIO A NINTENDO?

FACEBOOK IS DEAD

Me gustaría que alguien se animase a crear el "Anti-facebook" para fomentar el odio. Busca a las personas que más odias y critica sus publicaciones. Cambiaríamos el me gusta por el no me gusta. . Recomiéndale enemigos a tus enemigos. Armando tiene 537 enemigos recomiéndale alguno más. Si algún programador con visión de futuro está dispuesto a llevar el proyecto a cabo que cuente conmigo que nos forramos y adiós a la crisis...

VENTE PA LA HUERTA PEPE QUE SE ACABA EL MUNDO

 Cultivarás plantas y verdurillas varias, de las que alimentan la mente en un principio, y que luego te atrapan pero que mola por que el mundo será un caos y la mitad de la población habrá muerto y tu no tendrás más que sentarte en tu sillita de playa  a ver pasar los dias todo drogado. SI no tienes que mirar a tu madre a los ojos ¿Que más da cualquier cosa que hagas? Ya nada te dará verguenza y serás superpoderoso en un mundo devastado por culpa del maldeojo Maya.
  El fin del mundo, tú y tu huerta ¿qué más se puede pedir? Todo feliz y majete con tu mono blanco para protegerte de la radiación, que multiplicará el tamaño de todas las frutas por mil.
  En verano construirás tu hogar en el interior de una sandía gigante. Cavarás con tus manos mientras te la comes. Cuando ya no puedas más repartirás la sandía con extraños animales mutantes del bosque que se te pegarán como palomas, adorandote y convirtiendote en una especie de Tarzán del apocalípsis.
 Esto en el mejor de los casos, tampoco te hagas ilusiones...

I HAVE A DREAM

 Que mierda es  levantarse con la sensación de soñar con algo brutal y no acordarse de nada. A ver cuando inventan la máquina de grabar sueños. Aparecerían editores de sueños, empresas que dejarían el sueño a tu gusto, le quitarían las partes comprometidas en las que copulas con algún familiar de tu mismo sexo y añadirían escenas que glorificasen tu imaginación. Una visíón onirica para disfrutar con tus amigos. Álbumes de sueños, videoteca de sueños y hasta una discografía de las mejores canciones compuestas por tu mente mientras duermes, son siempre grandes hits.

APADRINA UN NIÑO, APADRINA FERROL

Yo no lo elegí pero así es, nací en Ferrol, para lo bueno y lo malo. En el instituto tenía un profesor que siempre nos recomendaba no ir por el mundo diciendo que eras de Ferrol, que nos cerraría puertas y nos marcaría en la mente de la gente como individuos no deseados. El tipo se lavaba las manos diciendo que no era de Ferrol, que era de Fene, que solo lo separa  de ferrroliño  un puente que salió en la tele hace años por ser destrozado por un petrolero.Con los años al hacerme mayor me di cuenta que el pobre lo que siempre deseó es ser de Ferrol, como por unos centimetros no lo es, ni lo será nunca, se dedicaba, y supongo que se dedica, a torturar la mente de adolescentes inocentes que solo piensan en hacerse unas pajas y disfrutar de la vida... UNa frase de un amigo resume muy bien  Ferrol:
¡¡ES UNA MIERDA
PERO ME GUSTA!!

DE MARIO BROS A MACARIO BROS

   EL señor Moreno después de triunfar en la tele de los 70 y los 80, con sus muñecos de trapo, pensó que "el retiro del millonario"sería su futuro más inmediato, pero una paliza a tiempo en su casa de campo le hace sacar a Macario de la maleta. Una vez más la fortuna llamaba a su puerta.Todo pasó de la sigueiente manera:
   Arruinado, y con los ojos morados arrastrándose por la moqueta de su casa hacía el teléfono después de una paliza brutal propinada por una banda de señores anónimos perfectamente organizados, Jose Luís Moreno coge el teléfono para llamar a la policía, se equivoca de número y llama a Nintendo:
 -Que alguien me ayude, me han robado...
 -Enseguida estamos en su casa Don José Luís...(en japonés).

 El resto es historia de los videojuegos y me da pereza contaros el proceso de fusión de Mario y Macario, ademas viene en la wikipedia y es un rollo, lo mejor que es lo de la paliza ya os lo conté: ojos morados, sangre y baba en la moqueta ¿Que más se puede pedir?

RESCATE A ESPAÑA

Es increible este invento nuevo de los rescates que nadie sabe exáctamente que es pero que huele muy mal. ¿Que coño está pasando ? Parece el fin del mundo tal y como lo conocimos, por lo menos en españita. Me hace gracia Don Mariano diimulando y maquillando la realidad, que grande, en plan "la vida es bella", aqui no pasa nada y TODOS CON LA ROJA!!

 Mendigando en Europa, aparentando que nos regalan dinero DON´T WORRY!!!, que ya se devolverá, NO PROBLEMO!!! Aquí está papi Mariano para defender nuestro prestigio ante los lideres europeos.

   

     Parece que estamos en la lista de paises más ardidos del universo ¡QUE EMOCIÓN! Ya no soy un jipi tirado desaprovechando sus oportunidades en la vida; Ahora ya lo somos todos los españoles. Gracias amigos por acompañarme en la aventura de ser un PARIA. En los noventa y principios del 2000 me sentía muy solo y sucio pero ahora me siento acompañado por un país entero ¡GRACIAS AMIGOS!

IDEA DE TATUAJE PARA POSIBLES SUICIDAS

 Yo no por que estoy viejo para tatuarme, pero tu puedes que eres joven y atrevido, a ti que tanto te gusta amenazar con quitarte la vida que sepas que puedes ser un negruras existencial e ir a la moda. Disfruta del mundo del tatuaje mientras caminas hacia la depresión y el darle la vara a los demás con tu muerte inminente.

VERSIÓN FROILIANA DE LOS HECHOS

Tengo un abuelo que es muy bueno.
 Viaja por paises de negritos
y enamora a las fieras con su arco lanzacorazones.
Mi abuelo es un rey, un rey muy bueno.

NO AL DESALOJO DEL SEÑOR ALCALDE

Todos con el señor alcalde!

Por el espectáculo y la danza, Por el disfraz y la emoción del barco sin capitan...por COnde ROa!!

No se le puede dar la espalda a un alcalde que en tan poco tiempo nos ha entretenido tanto... es de aburridos!!!

NO AL DESALOJO DEL SEÑOR ALCALDE!!

JESUS IS MY NIGGA!!!

Le rapean a Dios ,grafitean las calles y fuman porros.
Asi son LAS MONJAS DEL HIP HOP.
Se marcan free style en la cocina economica,
y hacen break dance en las puertas de las iglesias.
SOn peligrosas ,ancianas y están al margen de la sociedad!!!

Jesus es mi negro
y si no lo entiendes
te pego!

Antes de monja,
vagaba por los pueblos
ahora en clausura
ya no como basura!!!

jésus es mi negro
jesus es mi negro
y si no te gusta
te jodes fulero!!!!

JESUS IS MY NIGGAAAA!!!!

El fin del mundo

¿Será el fin del mundo realmente? ¡Que emoción!. Si realmente ocurre molaría que lo anunciasen en el telediario con antelación para tomar las medidas oportunas; romper escaparates, salir corriendo con plasmas gigantes y deambular sin rumbo alguno por la calle . Por lo menos disfrutar un dia del caos como se ve en la tele.

The Heatlers

¿Y si hilter Hubiese ganado la segunda guerra mundial?
 Los beatles serían "The heatlers" y aunarían en la misma persona
a John, Paul George y Ringo;  En Adolfo Hitler.
Las canciones ya no las firmarían como "Lennon y Macarny"
sino como "Hitler y Hitler".
Se desataría la hitlermania y los niños se dejarían el bigotito nazi.
"Day triper" sería "Day Hitler" ," A hard day´s nigth" llevaría una explicacion de por que fue tan dura la noche: "a har day´s nigth killing jews".
 En fin serían una sarta de Adolfadas que me da pereza imaginar, por lo trillado del tema nazi.

Estupideces de resaca

Molaba que los discos fuesen como el retrato de Dorian Grey y envejeciesen con el paso del tiempo, expresiones como: " Es un disco que ha envejecido muy bien" tendrían otro significado totalmente.

Los Libros

Como odié siempre la publicidad prolectura; “leer es volar” , “un libro, un sueño”.

Como si el simple hecho de leer te volviese inteligente de por si;el “Mein kampf” de Hitler es un libro, Ana Rosa Quintana tiene otro,y mi vecina dice que está escribiendo una novela.Me imagino a un niño bávaro en 1939, con sus pantaloncitos cortos,ojeando el “Mein kampf” con gesto soñador bajo el lema “LEER ES SOÑAR”.En mi colegio organizaban concursos buscando el mejor slogan apoyando la lectura, que grima.Los comics para niños y los libros para gente de provecho, no te jode…

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              ¡EN ESTA VIDA LOS TONTOS TIENEN MAS SUERTE QUE LOS GORDOS!