Lo huelo en el ambiente , el grunge vuelve.
Camisas de cuadros, botas Martins y todos los que fuimos grunges ahora ancianos.
Ya podremos decir todos puretas:
-Chaval eso no es una camisa de cuadros, en mis tiempos…bla bla bla.
-Cállate viejo!
Y asi es como damos otro pasito en la vida,
como sin darnos cuenta nos convertimos en señores, que asco.
NACEN, CRECEN, SE REPRODUCEN, SE CONVIERTEN EN SEÑORES Y LUEGO MUEREN.
Tenía que existir un producto para des-señorizar, un spray o un supositorio (me pido el spray):
-Te veo un poco señor hoy ¿No te pusiste spray?
-Pues no, se me olvido, mierda. Hoy no ligo.
-Ademas te está saliendo un poco de corbata ten cuidado.
-¿Que diiices? Miiiierda.
-Pero es muy pequeña ,ni se ve , tranquilo hombre.
-Papa ¿Que hace ese señor en la azotea?
-Es Batman hijo, y vela por nuestra seguridad.
-Ah!!¿ Por eso esta tirando nocilla desde lo alto del edificio?
-¿NOCILLA?
Me acordé del Gran Chumi Chumez,
gran maestro del humor negro,
que majo era el tio, con sus chistes de tumbitas.
Parecía muy buena persona la verdat.
Lo único que sé es que a mi me daba un buen rollo que te cagas…
Me salió este chiste y me recordó a Chumi Chumez que en paz descanse.
Juanito se va a la gran ciudad a vivir de las mujeres debido a la crisis.
Quiere ser puto … ¿y quién no?.
Se pone su traje de gayteiro y se va a la Capital en busca de señoras.
No es la gaita lo que tiene pensado tocar precisamente.
De como un pobre pailán, aprovechando el año Xacobeo, se va a Santiago a prostituirse.
Primera parte.
.
Opachavales nos vamos a Bélgica con Malandrómeda a montar el chiringuito.
La habitación de Felucas en Bruselas.
Papa Felucas nos lleva de excursión a la tierra de Tintín
y, como no, le dedicamos una pegatina: Putintín en el país de los Soviets.
Que nadie se preocupe, que Mehmet Ali Agca no viene,
dice que prefiere ir cogiendo sitio en el Obradoiro.
El caso es que nos vamos de excursión de fin de curso
y nos mola mucho la idea, casi tanto como en octavo de E.G.B.
Ya os contaremos nuestras fechorías al volver…
Viene el Papa a Santiago en un par de meses, creo.
Esto va a ser cristiandad a granel.
Por las calles se ve en los balcones unas banderas
en contra de la visita del Papa en galego "EU NOM TE ESPERO"
En opachavales estamos en contra de las visitas del Papa
por ser feo, por dar malos consejos a los pobres africanos y por
suplantar a Juan Pablo II: el único pápa que existió.
Así que para recibir al Raztinger éste, preparamos nuestra pegatina de turno: "yo sí te espero".
Y para darle una gran bienvenida pusimos en la pegata al mítico "Hemet ali agca",
que atentó contra Juan Pablo II en los 80, e inventó el papamóvil como quien dice.
Que mítico este señor que, cuando yo era pequeño, salía en los telediarios con el Papa perdonándolo en la cárcel. ¡¡¡QUÉ RECUERDOS!!!
A mí los papas me la sudan pero, puestos a elegir, prefiero a JUAN PABLO II, coño.
El tipo generaba noticias guapetonas como la del atentado del entrañable Hemet.
Se acercó al mundo de los superhéroes con el Papamóvil y, cuando bajaba de los aviones, se arrodillaba y besaba el suelo. ¡Qué grande! Si vas a ocupar un puesto importante debes tener una serie de señas de identidad que te diferencien de los que lo ocuparon antes.
Juan Pablo lo consiguió y Raztinger NO.
El tipo no se esfuerza nada, piensa que es llegar y besar el santo.
Hay que currárselo, amigo.
Que fuese un pequeño nazi bávaro le abre el camino hacia el cielo de los Papas,
pero el tío, en vez de definirse gracias a esa oportunidad del destino, pasa de todo y escabulle el bulto quedándose en el anonimato papal.
Aprovecha el tirón hombre, pasa a lo grande a la historia de los Papas, y grita a los cuatro vientos para que nadie se olvide de ti : "SÍ, SOY NAZI, Y MIS AMIGOS Y YO SENTIMOS PREDILECCIÓN POR LA GENTE JOVEN A LA HORA DEL MASAJE FÁCIL Y LA CHORRA ESPESA"
Fuí a Porriño al festival de Cans.
Ayer en Santiago se reunió todo el frikerio galáctico.
Este año el dictador kim jong-il
sustituirá el tradicional desfile de las fuerzas armadas
por una FARRA DE PALOMITAS.
Los asistentes podrán comer palomitas hasta perder el sentido.
Con esta iniciativa el dictador pretende aliviar tensiones entre las dos Coreas.
Las palomitas serán cocinadas en centrales nucleares
para limpiar así la mala imagen que los americanos
han querido dar a la energia nuclear Coreana.
Desfilaran monos en pijama , perros pintores y bomberos toreros.
Las fronteras serán de caramelo y las porras de regaliz...
Eso si al día siguiente todo volverá a la normalidad
procediendo a la ejecución de todos los perros,monos
y bomberos toreros que hubiesen participado en el desfile.
Despuès del espectáculo postapocalíptico
con el que Fecal nos deleitó llegaron TETRA & FREEK!!!
QUE BIEN ME LO PASE CON ESTOS COLGAOS!!!
Le cantaron a chiquito,a la mierda y se dejaron pegar por el público.
Esto si que es un grupo de rokanrrol cojoneS!!!! O mas bien PONK.
Tres chicarrones que nos hicieron vibrar durante un buen rato!!!!
Hoy os voy a poner un tema de lo que fue el concierto del domingo…
CHIQUITITEITOR!!!! Su oda al GRAN CHIQUITO DE LA CALZADA!!
Pero no os librais en los dias venideros
de tragaros el resto de los temas.
Direis: “QUE PESADO NENO!!!”.
Pués si. ESTA PEÑA SE LO MERECE!!
Y vosotros también que se que os gusta la buena mierda, actual y calentita.
MMMMMM!!!! Siempre que hablo de caca me animo.
ESTE ES EL RESUMENLa segunda fiesta de la habitación de Felucas
fue un degenere padre.
Felucas, Fecal y Tetra Freek nos dieron nuestro merecido.
La fiesta la empezó Papa felucas
, a las 8 de la tarde ,
pinchando unas enfermedades
que solo el sabe de donde salieron.
Repartimos croquetas a piñete.
Cuando empezó “fecal 3″
y los eructos empezaron a acompañar la velada,
la peña empezo a escapar
de las bandejas de croquetas,
como si fuesen croquetas de MIERDA.
Ayudó bastante que durante la proyección
los fecal coproboys inundaron
la sala con bombas fétidas.
Comer croquetas con F de fecal eructando
y con bombas fetidas aromatizando el local
fue como masticar caca de bebé calentita.
MMMMMMMMM que riiiica!!!
Terminó la peli y salieron los coproboys
para demostrar a sus fans
que son de carne y hueso.
No se anduvieron con tonterias.
En un minuto escaso en el escenario
eructaron , se echaron pedos con el sobaco
y quemaron un teclado
destrozandolo como bestias pardas a gutitarrazos.MOLA!!
Os pongo el video para que veais que es lo que os espera
si vais a uno de sus mmm ,no se, ¿shows?
Por que Andresiño se lo merece ,que no se mete con nadie y si quiere ser drogadicto que lo sea que lleva toda la vida currando .Esta fue mi campaña de apoyo a el señor Pájares hace dos años.
Las pegatinas molan y molan mucho,desde pequeño es algo hipnotiznte para mi.
UN paleto tela ,pero con un gran corazón .
Siempre quise tener un disfraz de oso.
De oso Panda a ser posible.
Me valdría también uno de Oso marrón,
de la raza de Yogui!!!
Seguro que se está todo calentito dentro, y nadie te conoce.
Bajar al super con el puesto estaría bien.
Cuando lloviese me pondría unas catiuscas rojas
y un chuvasquero de peregrino.
NO iría a los bares, sería algo ridiculo.
Nunca hablaría , solo si me insultasen o intentasen agredir.
Como método de defensa personal.
EvitarÍa sitios como parques infantiles,
pero me dejaría ver por las zonas de recreo de la tercera edad.
Sería como el Teletubi de la puretada.
RealizarÍa movimientos estimulantes y no muy juveniles
para que se sintiesen identificados con el oso.
Algo asi como intentar dar un salto pero no darlo finalmente.
Que mi movimiento les de esperanza en un primer momento,
pero finalmente que comprendan que son ancianos y se van a morir.
Repartiría gelatina de sabores entre los más fuertes de la manada.
De esta manera alentaría la rivalidad grupal.
Los más débiles serían exterminados por los más fuertes en cuestión de minutos.
Los viejos son asi, no se andan con medias tintas, son letales.
Les haría bailar la conga pastelera.
No me pregunteis porque pastelera,
pero si esos viejos van a bailar alguna conga
va a ser LA PUTA CONGA PASTELERA!!!
